我们今天和大家分享的案例主角，是一名12岁的女孩，整天抱着手机，不刷牙不洗澡，饮食也不规律，去看了心理医生，确诊为轻度抑郁症，为了保护孩子的隐私，我们把她称呼为小雅（化名）；小雅的父母都要上班，平时工作繁忙，对于孩子目前的情况感到非常无奈又痛心，希望能得到廖老思团队的帮助；

根据小雅爸爸向我们求助反馈的信息，小雅目前存在的问题主要有以下3个方面：

1. 整天抱着手机，手机成瘾

小雅爸爸无奈说道：“孩子现在整天就是抱着手机，简直就是上瘾了，有时候喊她，她也不搭理人，有一次我叫她别再看手机了，让她写会作业，学习一下，她当时就很不耐烦，拿着手机就回房间去了，还把门给锁了，那天晚上连晚饭都没出来吃，澡也没洗，我敲门她就大声说别烦她，我估计她一直在房间里玩手机，不想被我们管。

到了晚上十点钟她还没出来，我和孩子妈都很担心，我就给她点了外卖，放在客厅桌上，然后发信息跟她说，我们先去睡觉了，隔了半个多小时，她才开门出来拿了外卖，应该是饿到不行了。真是让我们又心疼又无奈。”

2. 不刷牙，不洗澡，生活习惯一团糟

说到孩子的个人卫生这件事，小雅爸爸真是啼笑皆非。根据小雅爸爸的介绍，小雅在家的时候常常不刷牙，不洗澡，饮食也不规律，特别不讲究个人卫生。有一次吃饭的时候小雅爸爸忍不住在饭桌上说起来：“小雅，你能不能洗个头洗个澡，没见过哪个女孩像你这样的。”

爸爸话刚说完，孩子就把筷子甩在桌上，哭着说道：“你就知道拿我跟别人比，我就是不洗，你能把我怎么样？”结果，小雅真的连续一个星期都没有洗澡，后来孩子妈妈好说歹说劝孩子洗了个头。

3. 患有轻度抑郁症，情绪时好时坏

因为小雅在家情绪时好时坏，而且对父母的话特别敏感，总是会曲解父母的意思，后来小雅爸爸带她看了心理医生，诊断为轻度抑郁，医生开了抗抑郁的药物，也给孩子做了心理治疗，一开始有所好转，但近期感觉孩子的情绪又糟糕了很多。

小雅爸爸说：“孩子虽然有做心理治疗，但时间不规律，主要是她有时候不配合。我们也不敢强迫她，现在大部分时间也顺着她，但有时实在不知道该怎么办好？”小雅爸爸内心十分痛苦：“我现在只希望她能放下手机，搞好个人卫生，学习上我不敢要求她了。”

经过和小雅爸爸的深入交流，我们逐步还原了小雅所在的原生家庭环境以及父母错误的管教方式，并提出针对性改善建议，列举如下：

错误管教一：孩子爸经常对孩子唠叨催促，说不听就打，粗暴管教

• 剖析：

小雅爸爸说：“孩子放学回家经常就看电视或者玩手机，我就会说：‘你先去写作业，作业完成了，你想玩多久都可以。大多数情况下孩子会乖乖去写作业，有的时候我说了几次她还是拖拖拉拉不去写作业，我就会冲孩子发火。”

如果她还是不听话或者跟我顶嘴，我就会拿出家里的戒尺打她，她害怕就会妥协了。现在想想，我对孩子的教育太过粗暴了点。”

• 建议:

在个案辅导过程中，我经常跟家长朋友强调，在教养青春期孩子过程中，父母最需要做得就是帮助孩子摆脱错误的情绪模式。很多父母不理解，为什么青春期孩子有那么多问题，我们父母却偏偏要从情绪模式上入手呢？

这是因为心理学家们通过大量案例统计调查发现：但凡孩子心理有情绪，他就难以发展出对自己身心以及未来有利的行为。

最明显的例子莫过于前段时间发生的一则新闻：一名初二的男生，因为上课玩手机，被老师没收后，直接从教学楼跳下来，当场毙命，另外一个15岁男孩，因为熬夜玩手机，后来和妈妈发生肢体冲突，手机被妈妈从阳台上扔了下去，孩子想都没想，也直接从阳台上跳了下去；

以上这些血的教训无疑给我们父母敲响了生命的警钟，也告诫了我们，如果我们没有关照到孩子的情绪，等待我们的一定是我们想象不到的极端悲剧，那问题出来了，孩子的情绪到底哪里来的呢？最主要的原因之一是受原生家庭父母消极情绪影响——

在管教孩子的过程中，如果我们父母是带着情绪进行的，那么，我们就等于把孩子当成了父母情绪的垃圾桶，一股脑地把自身的消极、负面、焦虑情绪，全部宣泄在孩子身上，彻底淹没孩子的理性大脑，导致孩子的理性思维难以发挥出作用，被迫沦为情绪的奴隶，被消极情绪彻底绑架了；

因此，青春期孩子之所以敢对父母爆粗口，甚至对父母动手，实际上与孩子的本性是无关的，但是与孩子的情绪模式却密切相关，换句话说，如果父母不了解孩子的情绪模式，却又想要影响改变孩子，简直是难如登天。

一个听了我建议的妈妈，在坚持了60天智慧教养实操训练后，给老师发来了孩子近期的改变反馈：

“感谢廖老师以及他的团队这段时间一如既往的耐心倾听、陪伴以及专业的指导，老师们都非常有涵养，总是站在我的角度带着同理心帮我分析问题，说出我在教养过程中犯的错误的要害，但并没有指责，而是仔细分析了下次遇到同样的问题应该怎样正向引导孩子；

 

每当我快坚持不下去的时候，是廖老师的加油打气，教给我正确的方法让我有能量去坚持，这段时间的课让我明白了：妈妈也要管理自己的情绪，在孩子烦躁时不管教，不用恐吓教育孩子，不勾起孩子对痛苦往事的回忆，孩子有时对父母无礼只把这件事当成一件独立的事件，不给孩子贴标签，不为这一件事全面否定孩子，不让自己陷入低自尊状态。

 

经过这段时间学习，我的孩子以及家庭都发生了很大的改变，不管是在生活方面，还是在学习方面，孩子变得越来越积极、主动，愿意和父母沟通分享自己的想法，不会再像以前一样，动不动就把自己关在房间里；

 

现在每天放学回到家，不需要父母提醒，都能够自动自发完成学校布置的作业，另外，玩手机的时间也大大减少了，有时候，就算玩，也能够控制，不再像以前一样，每天通宵熬夜，看到孩子正在一天一天的变好，我对孩子以及这个家未来的改变，充满信心，再次感谢廖老师及其团队每次辅导不厌其烦，有几次都超时了好久，辛苦了!非常感谢!我也要加油让自己做得更好!”

另外，这个妈妈还将近期所学的心得感悟进行了整理，供家长朋友们参考：

1.妈妈要做这个家的定海神针，不仅要照顾好自己的情绪，同时也要对孩子爸爸继续正强化，保持情绪的稳定。

2. 孩子能积极参加各种活动，说明她的自我认同感在提高,和孩子聊天能同频共鸣.还可以引导一下孩子的想象力。

3. 孩子让我们帮忙做事，要从积极的方面想，帮孩子做事，可以连接我们和孩子的感情，让她对父母依恋，同时偶尔也要拒绝几次，让她知道在家庭之外不是所有人都会对她百依百顺的，也可以让她帮忙做事，她如果拒绝了，我们也会高兴的接受，让她感受到被拒绝也是很平常的事，提高她的抗挫能力。

4. 孩子喜欢分享，对她的未来是有好处的，让她的人际关系得到发展，以后要重点强化。

5. 孩子愿意增加培训，只是我们把亲子关系变现了，她从内心的观念没有改变，她不是一定要去重点班,要一分为二的看，父母要有输得起的心态：成绩并不能代表一切。

6. 我们要允许孩子犯错误，有利的地方强化，不利的地方削减，我们要调整观念，父母不要有匮乏意识，总觉得孩子不够好，不要让孩子觉得自己是有问题的人，不要活在自己的假想中。

错误管教二：父母习惯性地跟孩子讲道理、说教、责备训斥及否定

• 剖析：

在问及父母在管教孩子时，最常采取的方式，小雅爸爸回答说：“一般情况下，我都是会先跟孩子讲道理，告诉她应该要怎样做才对，说教比较多。最常说的话就是：‘跟你说过多少次了，怎么就是不听呢？你这样下去怎么行呢？记住没有，下次可不能这样了。’”

• 建议：

很多父母喜欢直接指出孩子的问题，说孩子这里不好，那里不行；这里不对，那里要改进，总之不断地向孩子提意见，说要求，约法三章，强制管教；

其实，我们很多父母都忽略了一点，就是孩子被父母修理得越多，孩子的心理就越容易出问题，我们父母的道理讲得越多，孩子对自己的认同度就越低，对自己的评价（自我意象）就越低，他的自我价值感就越低；

如此这般，孩子就越难以发展出积极正向的思维和行为；而且孩子会朝着父母不认同的方向越走越远，在消极的泥潭上越陷越深，最终无法自拔；

这就好比，一个人越是告诉我们，不要想蓝色，我们越是忍不住要想蓝色，甚至还会扩展到什么是蓝色，哪些东西是蓝色的，为什么不能想蓝色，最后导致的结果是满脑子都是蓝色，这就是“负强化”管教行为——越是禁止，越是渴望；

同理，父母越是禁止孩子玩手机，孩子做梦都想玩手机，越是禁止孩子玩游戏，孩子通宵达旦都要玩游戏，越是禁止孩子熬夜，孩子就把熬夜当作是对自己生命的奖励，而不是当做对健康的摧残，这也是为什么父母越是强行管教，孩子手机游戏成瘾越严重的根本原因所在！

怎么办？从现在开始，告诉自己，孩子来到这个世界上，不是为了被父母修理的，更不是为了被改造的，而是为了实现自我独一无二的价值的，除非父母真正了解青春期孩子的特性，并且系统学习以及掌握正确科学管教孩子的方法；

否则，我们管教孩子的初衷与孩子表现出来的行为结果，难免会南辕北辙，事与愿违，适得其反了。