你认为朋友的概念是什么（不知道大家对于朋友的定义）
常能在媒体上看到那些家喻户晓的公众人物谈自己的朋友，只要你稍加留意，就会发现其中的共性。
情感：夫妻情感的好坏，直接影响到孩子是否能身心健康的成长，因为父母是孩子的天，如果父母的关系不好，那就是天要塌下来了，孩子哪有心思学习呢？养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻，教子有方的直播课中，例出来幸福婚姻的10大要点，只要夫妻做到了，那就是一定是夫妻恩爱到老！
无论他们是政界人士，还是商界精英，亦或是演艺明星，大多都会说自己的朋友并不多。
对于常人来讲，这个说法似乎不是很好理解。
难道不是成功人士的朋友应该更多一些？
这个逻辑似乎是成立的，和普通人相比，成功人士手里显然掌握着更多的社会资源。因为从者如云，朋友的基数自然要大一些。
刘强东坦言，自己只有六七个朋友。
问题出在哪里？
大多数人对“朋友”这个概念所下的“定义”有问题，也就是说，他们对这个概念的理解是错的，这也直接导致了普通人在面对工作和生活的时候，更容易出现决策性的失误。
任何人面对失误，都要付出相应的代价，失误越多，代价越大，结果可想而知。
社交即社会交往，有了社会交往，也就有了朋友，这是所有人类刚性的内在需求。从社会关系上理解，朋友是分属性的。
物质朋友、精神朋友、两性朋友。
是啊，谁都无法在真正意义上脱离社交，更不愿意失去朋友。在马克思的思维里，这个理论也适用于其他动物。
对友情的需求是一种生物本能
可是，经常会有人抱怨自己瞎了眼，看错了人，鲜有人大彻大悟，在人生修为上更上一层楼。有人伤心，有人伤财，有人伤前途。他们或扼腕叹息，或顿足捶胸，各种饱含怨恨的毒鸡汤也就“闪亮登场”，各种杯弓蛇影，纷纷表示对“所谓的友谊”失去了信任。
其实，这是对人心失去了信任。
比鬼神更可怕的是人心——《盗墓笔记》
交友切忌因噎废食
因为个人社交不给力就不交朋友了？
答案肯定是否定的。
窃以为日子还得过，朋友还要处，不必因噎废食。
其实问题就出在个人的圈子上。
在很多影视剧中，我们都能看到一些相对特殊的案例。比如风尘女子、江湖青年、旧时代的戏子们的友情观就出奇的类似。
在特殊圈子中生活的人，似乎都很喜欢逢场作戏，其生存类型本身带有的残酷性无时无刻都在对“真友情”提出严峻的要求考验，久而久之，“无情无义才会活得更好”这类相对极端的逻辑就成为了这些特殊圈子里独有的生存哲学。
说白了，这是一种很有必要的自我保护，这就是所谓的“婊子无情，戏子无义”。
这只是一种比较极端环境下的自我保护方式
认识一个特别喜欢唱歌的人，用了大半辈子的时间去打磨自己的歌技，孜孜不倦又不惜代价地追逐着各种上台表演的机会，甚至不惜为此而改名。
卫红。
熟悉文革历史的朋友都懂，在那个年代，各种基层组织的文宣队数不胜数，很多所谓的“文艺骨干”借此可以获得一些登台演出的机会。
可是，上天没有赋予她过人的音乐天分、姣好的面容、别致的身材。但她终究只是一个喜欢唱歌又有着一个舞台梦的普通人罢了。
几十年过去，互联网时代降临，对已经退休的她来讲，机会终于来了。
她在一个音乐类的直播平台注册了账号，加入了很多以歌舞娱乐为主旨的网络团体，其实就是一些微信群。在这些地方，她如鱼得水，常年的参与各种所谓的歌唱晚会（去这些团体中毛遂自荐，通过求职换取演出机会），贡献出了自己的全部，甚至牺牲了健身和陪伴重病的老伴的时间，更不要说参与什么线下的团体了。
她并不快乐，在网上参与的事情多了，每天都在周旋当中，所以经常睡得很晚。要知道，在这类圈子里，有机会登台的人毕竟是少数，竞争无处不在，所以，她隔三差五的就会和一些圈内人发生不同程度的争执，自然也很难结交到什么真朋友。
可是，这些不定期的演出机会的确能给她带来短暂的愉悦，她也就彻底地沦为了一个精神上的瘾君子，周而复始。
对他而言，这里的所谓朋友，都是临时的、阶段性的。一切，都围绕着“登台”的机会。
“真朋友”也就成了伪命题。
要想客观地理解“朋友”这个概念，圈子的问题是我们无法回避的。
你与之交往的人，就是你未来的样子。
有个做婚礼摄影的熟人，七八年前因故离婚。年过四旬的他急于重新组建家庭，一脚就踏入了同城征婚的圈子，结果连续谈了十几个月都无疾而终。所以，总是能看到他在微信群里的吐槽。
“世界上没有真爱”
“如今的女人只爱钱”
爱情之分长短，哪有真假之分？
摄影这种事，和驾驶技术一样，早就内卷到了极致。省会城市里的生活成本是如此之高，以他那份并不稳定的收入来讲，自然很难满足中年征婚女的实际需求。在我们看来，那些因为经济原因而拒绝他的女性，并没有提出什么过分的要求。无非就是一个不用还房贷的住房、一辆普通的代步车罢了。可他的标准反而不低，找媳妇的首要条件就是对方的容貌。以他的心态而言，别说找媳妇，就是相处一个漂亮点的女朋友都不容易。
交友目的性过强的结果就是没有朋友。
谁也不是傻子
关于朋友间的相处之道，美国前总统托马斯·威尔逊的观点是“理解，绝对是养育一切友情之果的土壤”，我深以为然。目的性太强，就要做好没有朋友的心理准备，因为你无法奢望对方能理解你、接纳你。
春节前参加了一场高中同学聚会，您还别说，和那些早早辍学的同学相比，有机会接受高等教育的人普遍过得相对更好一些。在推杯换盏的过程中，几个老同学纷纷吐槽自己当年交友不慎。
交友不慎是消耗人生
有个同学说。
“你们知道，我原本成绩很好。和那几个经常打架、泡妞、逃课的损友混在一起之后，认了一个社会大哥，开始觉得还挺好玩，时间久了就觉得不对劲了。辍学之后，那几个家境不错的损友依然是夜夜笙歌，我却要去工地搬砖。有一次我和工友在一个小餐馆聚餐，遇到那个“大哥”正在和一群学生喝酒，席间还有我以前的两个同学。他们并没有注意到我，可当我正在考虑是否应该过去打招呼的时候，“大哥”的一句话却让我如坠冰窖。”
“咱们呀，能玩儿，就在一起好好玩儿，如果玩儿不到一起去，就各玩儿各的！”
“原来，我们从来都不是朋友，只是阶段性的玩伴。”
同学一脸悔恨地说。
孔子交友三原则
聊到这里，我想各位大约能理解我的意思了。
很多人对“朋友”这个概念的理解都是有问题的，是各种欢声笑语、醉舞狂歌遮盖了我们的双眼，限制了我们的认知能力。很多时候，我们并不是对方的朋友，充其量只是个“玩伴”而已。所以，你的未来会怎样，从来就不是这类“朋友”关心的问题。
前段时间有个朋友请我喝酒，他比我小几岁，我们相识已经有整整18年。
我们是在一个饭局上认识的，他虽然只是一个酒店的服务生（高中辍学），但却在编程方面展现出惊人的天赋。
他在网吧借助有限的条件，制作了一个个人网站。
我劝他去上学，把积蓄用在学费上，没想到他却真就辞职了，我就把他带去了一所开设了编程专业的全日制技校。
两年之后，他成为了一家软件公司的程序员。
因为他天赋好，人又好学，很快就从单位中脱颖而出，经过所在公司对他进一步的培养（送去阿里巴巴、华为去实习），如今的他也算是个有房有车的职场人士了。
酒过三巡，他严肃地看着我。
“哥，我有今天，您功不可没！我们干一个！”
尽管他如今拥有的一切都是通过个人的奋斗得来的，我只不过是发挥了一点催化剂的作用，但我明白，他讲这番话，是发自内心的。
我坦然受之。
弘一法师：论迹不论心
“论迹不论心”理论出自清代的儒家通俗读物《围炉夜话》，大意是说，评价一个人不能只从他的日常惯用思维来做定论，主要还是看他的“具体客观行动”对“客观存在”造成的影响（结果）。
所以，考量“朋友”二字含金量的标准，全系于此！
只要你重新审视我们的周围，就会发现，也许这样的“损友”和“玩伴”并不少。
他们算是我们的朋友吗？
