人最稳定的不是情感是需求

人最稳定的不是情感是需求(情感是人的基本需求)

前几天看到一位女同学在网上分享自己的感情问题,她自身条件很好,用她自己的话说是:工作不错,相貌不错,性格也不错,不过自己已经二十九岁了,但还是找不到合适的男朋友。父母天天替她着急,偶尔她自己也会被带节奏,时时有焦虑感。

情感:夫妻情感的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,例出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!

之前她也谈过几段恋爱,不过都是几个月就分手了,这位女孩说:父母的催促我可以不在乎,但我自己需要一个稳定持久的感情,这个问题才是她的困惑所在。其实在当今社会中,这并不是个个例问题,很多年轻的朋友都面临这样的困惑,甚至放大到生活中、职场上,无论和同性还是和异性,我们都需要建立稳定而持久的人际关系,那么如何建立稳定持久的人际关系呢?今天我们来聊聊这个话题。

首先我们要思考一个问题,建立稳定而持久的感情关系对一个人有什么好处?这个好处主要是满足三种需求,分别是接纳需求、掌控需求和情感需求。

人是社群动物,所以“接纳不接纳”就是大问题,每个人都需要被别人接纳,融入群体,融入社会,从而找到归属感。

我们再来看掌控需求,在人际交往中,无论是一般朋友还是莫逆之交,互动过程都存在控制对方和被对方控制的问题。有人喜欢主动支配别人,有人则是选择焦虑,不喜欢做决定、不喜欢担风险,这类人更喜欢被别人支配。所以我们身边有的人是大包大揽,也有的人是小鸟依人。

情感需求的核心则是“爱与被爱”,有人表达感情、建立亲密关系的时候积极主动,但也有人比较被动,甚至有点孤僻。

无论什么身份、什么地位、什么性格特质、成长经历,都需要以上的三种需求。而一段稳定感情建立的过程就恰恰是满足这些需求的过程:开始接触的过程就是互相接纳的过程,接下来的磨合期就是掌控与被掌控的过程,最后则是体验爱与被爱。这三个过程缺一不可,而且是按顺序依次开展:首先接纳,然后磨合,接下来体验。

这样我们就可以明确了,不能建立稳定的情感关系主要是两个方面原因:一类是流程缺失。从接纳阶段直接进入体验阶段,缺乏磨合,也可能是一上来就想掌控或被掌控,接纳阶段被忽略不计。

分析到这儿,上面提到的那个女生,无法建立稳定感情的原因就清晰了:

一是缺少磨合,认识一个男孩,刚开始印象不错,于是开始恋爱,但她很少和对方分享自己的感受,同时拒绝对方影响自己。也就是既不想掌控,也不想被掌控,这就给对方带来不安全的感觉。

二是因为自身条件很好,所以在接纳过程中,她的负面行为特别多,比如嘲笑、打击、挑剔,习惯性挑对方的毛病。

同样的原因,在情感体验的过程中她又很被动,习惯于接受对方关心,但她本人很少输出对对方的关心,其实不是她没感情,也不是她不喜欢对方,就是她没有输出的习惯,也没有表达的习惯,这就又造成了对方感受不到她的感情。

问题说明白了,解决方案也就清晰了:第一、接纳过程多包容、多肯定;第二、磨合过程多交流,有事情跟对方交流,尝试着接受一些对方的意见和想法;第三、体验过程,多努力关心对方、关注对方,多说一些温暖的话、贴心的话。

 

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