父母脾气暴躁怪孩子玩手机游戏？心理学家：这黑锅不能让孩子背
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不少家长，看到孩子整天拿着手机玩游戏，就气不打一处来，心想我这么辛苦挣钱供你读书，你就这样给我荒度时日？于是对孩子各种怒吼、咆哮、训斥和说教；
但是，现在的孩子也不是省油的灯呀，你对他发火，他同样不给你好脸色看；父母越是火急火燎、气急败坏，孩子越是桀骜不驯，对你的管教不理不睬，简直可以把你气得头冒青烟。
俗话说，孩子是父母情绪的镜子，你对着他笑，他也对着你笑；你对着他吼，他尽管表面上不敢跟你对抗，但内心却很不服气，所以，他们便经常做一些违背父母意愿的事（例如：玩手机游戏等），来激怒父母，以表达自己的不满态度。
而在这种情况下，父母对孩子的管教，基本上是起不到积极正面作用的；因为此时，父母与孩子间的较量，早已从是非对错，转变成了权力斗争；
你把道理讲得唾沫横飞，孩子内心却只想做一道证明题——看吧，你奈何不了我！这就是很多孩子坏毛病屡教不改的原因，因为在孩子看来，这些坏毛病，恰恰是与父母对抗的绝佳武器。
所以，父母在教育孩子之前，先调整以及疏通自我负面情绪非常重要，因为纵使父母的话再有道理，如果是用气急败坏的方式讲出来，其效果定将大打折扣。
02
那么，父母的负面情绪到底是从何而来呢？真的是因为孩子玩手机游戏，或其他不良行为导致的吗？
其实，父母对孩子玩手机游戏，之所以感到非常生气，其愤怒的情绪，实际上并非来自于孩子的这一行为；因为孩子的行为只是一条“线索”，就像人生病感冒了会打喷嚏一样，“打喷嚏”不是导致人生病的原因，它只是生病的“线索”；
同理，导致父母脾气暴躁的病根，往往在于其年少时所生活的原生家庭环境，以及父母传统的教育模式中。比如，我们小的时候，总希望通过哭闹来获得家人的关注（这招一直很受用），或者，通过反叛、耍性子，甚至对父母大声吼叫，以获得亲子间“权力斗争”中最后的胜利。
而这样做直接导致的后果便是，我们将自我价值定义的权利拱手让人了，即是由他人来决定我们的自尊状态——我的情绪，你做主。
而当我们有了自己的家庭和孩子的时候，这种原生家庭的认知模式，便延续到了我们对孩子的管教上，我们依旧习惯性的通过外界的反馈，来决定自我价值感以及自尊的高低，正如美国家庭教育治疗师萨提亚所说：
“不管我们是否觉察到，我们的身体都在描绘我们的自我价值感。如果我们的自我价值感正遭到质疑（或挑战），那么我们的躯体就会通过某些形式将其表现来显示。”
比如当我们看到孩子玩手机游戏的时候，我们就忍不住要发火；当孩子对家长的管教进行反抗的时候，我们就更加火冒三丈地对其打压，怒吼和咆哮；
而父母的这种做法，实际上正体现出了一种极低的自尊状态以及自我价值观感——我们生气、动怒的“情绪开关”，完全握在他人（孩子）手中，对方一按，我们就瞬间爆发了。
就像著名心理学家梅尔兹曾说：
“我们受扰的情绪——愤怒、敌意、恐惧、忧虑、不安等，它们的产生是由于我们本身的反应，不是由于外在的东西。”
也就是说，我们的怒火，是自我内心反应的产物，跟孩子玩手机游戏关系不大。就像有一个妈妈所说：“我现在只要一看到儿子，就感觉很不顺眼，哪怕他现在没有在玩游戏！”，因此，再次说明了，左右我们情绪的不是外在的事物，而是我们自身的态度和反应。
03
当愤怒情绪到来的时候，我们大多数父母是怎么应对的呢？
萨提亚在其著作《萨提亚之新家庭如何塑造人》一书中，描述了大多数父母应对不良情绪的4种模式，分别是：
1、讨好型——卑躬屈漆，自怜自艾。父母心里明明很生气，但是又担心会惹怒孩子，伤了和气，所以就以卑微的姿态讨好孩子。
比如，有的父母看到孩子不想去学校上课，窝在沙发上玩游戏，于是，给孩子做好吃的，并对孩子说：“怎么啦？有什么不开心的事吗？跟妈妈说说看。”；
或者说：“不去上课可不行哦，算老妈求你了，快去上课吧。”，父母卑微乞求以及讨好的态度，无异于将自己推入了自怜自艾的深渊，由此化身为“不良情绪”批量生产的机器。
2、指责型——愈演愈烈，肆意宣泄。这类家长，把所有的矛头都对准孩子的不良行为。当他们看到孩子不愿上课，而窝在家打游戏时，一定会气急败坏地对孩子怒吼到：“你什么情况？学校是你想不去就不去的地方吗？你太让我失望了，你现在马上给我滚回学校去！”；
结果，父母越是怒吼，孩子越是不把父母的话放在眼里，听进心里，而父母的负面情绪也将愈演愈烈，并在孩子身上肆意宣泄。
3、超理智型——风平浪静，波涛汹涌。超理智型的父母，表面上风平浪静，实际上内心早已波涛汹涌，但是，他们总能习惯于压抑自己愤懑的情绪。
这类父母会很耐心的和孩子讲道理，比如对孩子说：“你现在不去上学，就没办法考上好的高中，更上不了好的大学，自然就找不到好的工作，所以，学习是为了你自己以后能够生活得更好……”
尽管父母所讲的道理都对，但孩子就是听不进去，于是，“超理智型”父母最后往往会在“讨好”与“指责”中间摇摆不定，直到精疲力尽。
4、打岔——自欺欺人，拒绝面对。当父母经过太多的尝试和努力，却换不来孩子的改变的时候，往往会发展成“打岔”或“心不在焉”的姿态与孩子交流：“孩子，你最近的发型不错哦，很精神。”，“这款游戏很像蛮有趣的嘛。”，总之，从不正面切入话题，喜欢先东拉西扯绕上一大圈。
萨提亚在其著作中这样点评：
“使用以上4种回应方式中的任何一种，都表明个体的低自我价值感或低自尊。”
同时，她还指出，采取以上情绪应对方式，将给我们的身体带来伤害，给我们的人际关系造成不信任，并且给我们带来消沉压抑的情绪以及无数次的惨重损失。
04
那么，父母到底应该如何正确有效的疏通排解自己的负面情绪呢？
著名婚恋情感专家约翰.格雷曾说：
“唯有大声说出你的消极情绪，并且得到他人的倾听与理解，你才能治愈创伤。”
对此观点，作者不敢苟同。因为如果我们自己的消极情绪，必须通过说出来，而且还要得到他人的倾听和理解，才能够有效缓解和疏通；那么，如果没有人愿意倾听我们的负面情绪（试问谁愿意经常做“情绪垃圾桶”呢？），我们就只能任由消极情绪在心中泛滥？
又或者，哪怕我们把心中的负面情绪与他人倾诉了，如果对方无法理解（这种可能性太大了），岂不是说了等于白说？
再者，我们都有过向朋友倾述烦恼、忧愁的经历，比如当我们情场失意，或者事业受挫了，却发现，纵使千杯酒下肚，把内心的憋屈毫不保留的向他人倾述，哪怕换来了暂时的倾诉快感，但是对于内心焦虑、烦躁的负面情绪，实际上并没有起到多大的作用；
当夜深人静，酒醒时分，无限困苦，仍需独自面对，因此，把消极情绪以“说出来”的方式来“治愈”，实际上是治标不治本的。那么，父母到底应该如何有效疏通自己的负面情绪呢？
有人拿“巴甫洛夫的狗”来说事（作者注：巴甫洛夫的狗：一个研究条件反射的著名实验。实验内容为：俄国著名心理学家巴甫洛夫在每次喂食狗之前摇铃，随后，狗便形成了条件反射，每次摇铃，狗便会分泌唾液。），认为消极情绪是一种条件反射，是我们人难以控制的；
于是，在这种错误认知下，有的父母就开始这样自嘲了：“哎，我就是这个坏脾气，改不掉了！”，还有的家长，甚至把在工作上累积的负面情绪（比如在公司被老板训了一顿）带回家，把家人当成了自己情绪宣泄的“垃圾桶”。
实际上，这是非常错误的，因为我们不得不承认的一个事实，就是我们不能站在（巴甫洛夫的）“狗”的立场上，来判断人的行为；而应该运用人的思维，来客观审视“狗”正确的做法（反应），应该是怎样的？
比如，作者认为巴甫洛夫的“狗”，最应该做的不是听到铃声就流口水直流（条件反射），而是应该冷静地反思，导致这种情况出现的真正原因是什么？
到底值不值得为了这根本“填不饱肚子”的铃声流口水？或者说，能不能稍微矜持一点，等到没有人的时候再流口水？
当然狗狗或许没有人的智慧，但人完全可以选择不被负面情绪所制约，哪怕这种负面情绪真实存在，并被我们如实感受，正如心理学家梅尔兹在其著作中写道：
“只要练习放松，不要练习反应，我们就可以消减（被负面情绪）制约的反应。”
也就是说不管面对何种境遇，我们都有选择如何反应情绪的权利（高自尊）。
比如说，当我们看到孩子没有去上学，而是在家玩手机游戏的时候，我们不见得，非得要呈现出气急败坏的一面，或者用暴怒的方式对待；我们大可以当做什么事都没发生，安静地等待孩子自己开口，给我们一个说法；而不是火急火燎的与孩子紧张对峙，这无异于剥夺了孩子自我改变的积极性和动机，反而严重伤害到原本良好的亲子关系。
又比如，当有人把一杯水泼到我们脸上的时候，我们可以理解为对方是在挑衅或侮辱自己；也可以解读为对方想给自己一个意想不到的“惊喜”，或者这件事压根就与自己无关，对方之所以这样做，只不过是早上和老婆吵架了，或者来来公司的路上被狗追了等等。
总之，我们拥有对该事件进行情绪反应或不反应的权利，就像心理学家马卡士.奥里欧斯说：
“要像海浪不断冲击岬角一样，它屹立不移，安抚了四周海水的愤怒。”
- “延迟反应”的妙用
如果实在克制不住怎么办？那就延迟反应——告诉自己，我可以延迟30秒之后再反应，或者干脆等到半小时后，或等到第二天早上起床之后，再对该事件进行反应。
或许真到了那时，我们早已释怀了；因为我们的不良情绪，从来就不取决于外在的事物，而是取决于自我内心，就像《六祖坛经》里所说：“佛向心中觅，不向身外求。”
因此，与其做一个反应超快的“暴君”，还不如成为一个情绪反应的“呆子”——放慢动作，反应迟钝，大智若愚。
另外，当自己的情绪受到外界“波浪”冲击的时候，找一个安静且舒适的地方好好睡上一觉，也不失为一个明智的选择。一方面，我们人大脑的潜意识，具备有效缓冲并分解不良情绪的功能——或是转化为梦境，或是选择性“健忘”；
再者，当我们的大脑获得了充足的休息，看问题的角度也将更加的积极乐观。这就像当电脑运行太卡时，我们对其进行“关机重启”一样，而休息就是让身心“重启”最好的方式之一。
我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题；感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步。
