大家好！我是致力于手机游戏成瘾研究的廖老思。我们今天和大家分享的案例主角，是一名在上初二的14岁男孩，整天沉迷游戏，不洗澡不刷牙，不肯去上学，性格孤僻，为了保护孩子的隐私，我们把他称呼为小东（化名），小东所在的原生家庭是离异家庭，跟着妈妈生活，妈妈平时上班忙，陪伴孩子的时间有限，遇到这样的问题，妈妈实在不知道该怎么办，希望能够寻求到廖老思团队的帮助。

根据小东妈妈向我们求助反映的信息，小东目前存在的问题主要有以下3个方面：

1. 游戏上瘾，一有机会就疯狂玩手机

据小东妈妈介绍，小东从小学五年级的时候就开始喜欢玩手机，经常会偷偷拿妈妈的手机去玩，当时小东妈妈采取批评责怪、强制措施来阻止孩子玩手机，在家的时候孩子基本没法接触到手机，也不敢随便拿妈妈的手机，但有时候孩子会跑到邻居小孩家去玩游戏；

上了初中之后，妈妈的批评责备根本就管不住孩子，孩子像是游戏上瘾一样，整天沉迷游戏，按小东妈妈的原话说就是：“打也打过，骂也骂过，我还没收了他不少手机，可是根本不管用，他一逮到机会就开始疯狂玩手机，我也不知道他哪来那么多手机，问他也不说，我平时还要工作，不可能24小时盯着他。”

2. 不洗澡不刷牙，不按时吃饭，经常熬夜

根据小东妈妈的描述，小东经常不洗头不洗澡，有时候连续一个星期都不洗一次，说也说不听，很不讲究个人卫生；而且总是不按时吃饭睡觉，每次都要催促很久，等到饭菜都凉了才开始吃，晚上经常熬夜，有时候是在看电视，有时候在打游戏，有时候又补作业，常常熬到凌晨一两点，早上又叫不醒，睡到大中午，恶性循环！

3. 因班主任批评不愿去上学

今年上初二的小东，成绩虽然不稳定，但是每次大考都能达到中等以上成绩，上学期还进过班级前10名。但从这学期开始，小东便开始找各种各样的理由不去学校。

小东妈妈说：“上学期的班主任对孩子还是挺好的，经常劝导孩子要放下手机；到了今年新学校开学，老师都换了，新的班主任对他的性格不了解，学校不准学生带手机进去，孩子手机过去被老师发现了，老师要他上交，孩子不愿意，就有些冲突，班主任把他贬得一无是处，他回家跟我讲过，我一直都在鼓励他，但孩子坚持了两个星期就不愿去学校了，应该跟新的班主任有很大关系。

4. 性格孤僻，不爱与人来往

小东妈妈介绍说：“孩子上小学的时候还会偶尔去跟邻居家的孩子玩，但自从上了初中之后，性格变得内向孤僻，总是独来独往，也没看他带朋友来家里玩，或者约朋友出去玩，放假在家的时候就是宅在家里，从不出去玩，我问他在学校有没有交朋友，他回答说不喜欢学校里的同学，跟他们玩不来，自己一个人也挺好的。”

在问及小东的兴趣爱好时，小东妈妈说：“孩子以前很喜欢阅读，骑单车和打球也很喜欢，会经常出去运动，学校里的跳绳还有跑步考试他都是满分；只是现在，这些事情孩子都没有继续做了，我很希望他能像以前一样，这几个兴趣能拾回一个也够了。希望老师能够帮我一起想想办法！”

经过和小东妈妈的深入交流，我们逐步还原了小东所在的原生家庭环境以及父母错误的管教方式，并提出针对性改善建议，列举如下：

错误管教一：夫妻离异，孩子爸爸总跟孩子讲妈妈坏话

• 剖析：

小东妈妈回忆起过往的事情，有些难过道：“我是从事美容行业，孩子爸爸是自由职业，我跟孩子爸爸在孩子一岁多的时候就离婚了，我独自抚养孩子；孩子爸跟我离婚的时候闹得很不愉快，对我意见不小；

有时候周末孩子会去他爸爸那里，可能从小到大他爸每次见他都会说一些我不好的话，多少对孩子有些影响，孩子有时候回家会跟我说爸爸让他不要告诉我。”

• 建议：

不得不说，夫妻之间的矛盾以及冲突对孩子的负面影响是非常深远的，因为孩子的成长以及思维的形成，从来不会根据父母嘴上说的内容而形成，而是根据孩子所在的原生家庭环境形成的，因此，当父母之间的夫妻关系不愉快甚至闹离婚的时候，孩子就会把其中的问题归因于自己身上，认为是因为自己的存在，才导致父母关系的不和谐，才导致家庭的争吵不休；

长期以往，就容易造成孩子自卑的心理，就像有一个青春期男孩，一直因为害怕别人知道自己爸妈已经离婚了，所以一直隐瞒着自己身边的同学和朋友，谎称自己的父母还住在一起；总之，父母婚姻关系的破裂，一定会在孩子的心灵种下阴暗且自卑的种子；

其次，父母情感关系破裂后，由于内心的记恨，就可能会不自觉的说妈妈（或爸爸）的坏话，尽管也提前跟孩子打好招呼了——“爸爸跟你讲的话千万别告诉妈妈哦！”，但是，孩子却从内心里深深地烙下了一个印记，就是父母之间是相互伤害（拆台）的，我的家是支离破碎的，这无疑是对孩子内心安全感的摧残；

再有，父母越是把责任推给另外一半，认为夫妻关系之所以破裂是对方的错，不断地向孩子灌输自己内心对曾经伴侣的怨恨，我们暂且不说孩子能不能够充分的理解我们的处境，但是，我们向孩子示范了消极思维以及怨恨心理，这是毋庸置疑的，别忘了，孩子不一定能够记住我们所讲的内容，但是一定会对我们所传递的感觉，影响深刻；

因此，不管父母的婚姻以及感情何去何从，但是，至少我们能做到的是，守护好孩子心中父母彼此的形象，（离婚后）我们的曾经伴侣实际上好不好，并不重要，此时此刻，重要的是，保护好孩子心中父母的形象，多塑造孩子心中父母的形象，至少要做到不去破坏孩子心中父母的形象，这对孩子的积极成长无疑是至关重要的；

最后，哪怕我们不幸走向了婚姻的尽头，尽管孩子在接下来的生活中，将主要和父母的其中一方度过，但是我们也要确保满足孩子成长所需的相关特质——比如，跟妈妈生活在一起的男孩，妈妈应该适当地在性格中，添加一点“刚强”的特质和味道，尽可能的规避掉一些过于女性化的称呼和互动，比如“宝贝”或“宝宝”等等，如果是跟爸爸生活在一起的女孩，也不要忘了赋予孩子对情感细腻感知的能力，总之，对于离异家庭而言，父母要做到“形离神不离”是至关重要的！

错误管教二：妈妈小时候没空带孩子，都是其他人帮忙带

• 剖析：

在小东小的时候，由于妈妈忙于工作，没时间带孩子，于是就请了保姆带，提及此，小东妈妈满怀愧疚说道：“小时候因为我没空带他，所以都是让别人带，我陪伴孩子的时间很少，那个时候最常跟他讲的话就是‘在家要听话’，可能小孩从小也是没有安全感；

孩子小的时候我妈（孩子外婆）跟阿姨一起照顾孩子，我姐也有帮忙带过一段时间，孩子稍微大一些了，我也让朋友帮忙带过，小孩子的性格也变得有些复杂；孩子上四年级的时候，实在没办法，我就自己带了。”

• 建议：

很多父母都有这样一个误区，认为我是孩子的父母，所以，我就有责任管教孩子，就像有一个爸爸对青春期的孩子所说：“你吃我的用我的穿我的，所以，你就必须听我的！”，这句话听上去似乎逻辑很严谨，但是我们父母却忽略了教养孩子过程中有一个重要的关键点，那就是教养的心理资本，教养孩子是需要心理资本的，而父母对孩子的心理资本最重要的储备阶段，就是来源于孩子从小父母亲身的陪伴和照顾；

孩子哭了、饿了、受惊吓了，都能看到妈妈熟悉的身影，闻到妈妈身上熟悉的味道，发自内心的受恩于父母，父母也由此对孩子具备了内心的掌控力和影响力，相反如果，这个阶段，父母因为忙于工作，没有陪伴在孩子身边，而是由保姆或老人或其他家人带孩子，都将严重削减父母的影响力；使得孩子出问题后，父母难以对孩子进行有效的影响和管教；

怎么办？在管教孩子过程中，父母要始终提醒自己这样一个道理，影响以及改变孩子不能靠外在强制性的压力，而应该靠内在的影响力以及掌控力，这就需要父母从现在开始，注意重新储备亲子关系以及亲子沟通的账户余额，重新塑造我们父母在孩子心中的影响力，具体应该怎么做呢？

1. 削减一切影响亲子关系的负强化管教行为。比如批评、训斥、唠叨、说教、讲道理、打骂等等，将这些既无法达到管教目的，又不利于亲子关系建立的行为最大化的剔除，及时止损。

2. 给予孩子无条件的接纳以及稳定、安全的爱。这就需要我们父母做到，将孩子的行为与孩子这个人分开来对待，让孩子知道，不管他曾经做过哪些糟糕透顶的行为，他同样拥有一个完整的自我认同以及自我意象，他仍旧可以继续追求做更好的自己。

3. 向孩子传递积极正向的情绪模式。这个世界上，没有人喜欢和消极负面的人相处，原因在于，人的情绪是会传染的，每当父母焦虑不堪以及气急败坏的时候，实际上就是向孩子传递以及示范消极、负面视角的时候，长期以往，我们对孩子的爱，就相当于泡黄瓜的酸水汁，每当孩子向我们靠近的时候，我们就把孩子“浸泡”在令人窒息的酸水里，孩子不躲着父母才怪，更谈不上对孩子施加正向的影响力了！

错误管教三：妈妈看不惯孩子调皮捣蛋，经常会打骂怒吼

• 剖析：

小东妈妈说：“孩子变成现在这样我有很大的责任，我带他的时候，孩子已经四年级了，那个时候他很调皮，经常把家里搞得天翻地覆，我有时候是下班回家很累，看到家里乱七八糟的样子，气不打一处来，就会骂他吼他，有时候会拿竹条打他，想让他害怕，下次就不敢了。

有一次我在厨房做饭，孩子在沙发上跳来跳去，打翻了花瓶，碎了一地，我当时非常生气，直接把他推到了门外，跟他说‘你去找你爸，以后别来找我了！’孩子当时在门外一直哭，说他以后不敢了，我冷静下来之后才开门让他进来。”

• 建议：

在家庭教育的过程中，父母最重要的使命之一，就是帮助孩子树立稳定正确的自我价值观念。而孩子的自我价值分两种，一种叫做“内在价值”——我认为自己如何？或我认为自己是一个什么样的人？第二种叫做“外在价值”——我自己如何取决于我做了什么事情，取决于外在的事物衡量标准。

比如，孩子把花盆打碎了，妈妈对孩子大发怒火，实际上就相当于告诉孩子，因为你打碎了花盆，我对你非常不满意，此时你是没有价值的，你的价值是非常低下的；

又比如，当孩子表现得让父母满意的时候，比如考试考了高分，帮妈妈做家务等等，我们便表现出对孩子的钟爱与喜欢，这实际上都是在错误的扭曲了孩子对自我价值观的认知，因为这将促使孩子认为——“我的价值观取决于外在的事物，比如分数，以及做家务等等”；

但是，人外有人，山外有山，总有人比我们的孩子做得更好，这无疑导致孩子始终难以找到自我认同感，长期以往，孩子就有了渴望证明自己的需要，这无疑给了手机游戏平台可乘之机，这同样是小东沉迷于手机游戏无法自拔的根本原因所在，怎么办呢？

首先，父母有必要系统学习自我情绪管理的技巧，使得自己在家庭教育中，不管遇到任何情况，都能够保持稳定的情绪，这无疑是非常重要的。

其次，不管孩子表现出好或坏的行为，父母对孩子的接纳以及认同都应该是稳定不变的，换句话说，假设父母对孩子的爱是10分，那么，就不应该因为孩子打碎了一个花盆，父母就将对孩子的爱降低至6分，甚至更少；

当然，也不应该在孩子考试考得高分的时候，表现得比孩子更高兴，我们固然可以对孩子进行正向强化以及积极鼓励，但是，绝对不能喧宾夺主，否则就容易让孩子认为，读书是为了父母而读，不是为了自己的读，时间长了，就容易让还形成讨好心理以及严重剥夺掉孩子的学习动力，以及未来的对目标梦想的内在驱动力。

我是廖老思，专注于手机游戏成瘾研究。欢迎大家在评论处分享自己教养青春期孩子的经验或感触，也可私信留言和老师倾诉孩子问题及困惑，希望能为每个无助的父母及家庭点亮希望的灯！